无处放置 三

枯草2008

这是一种独特的只属于我的流浪方式，并没有在你怀抱中流浪瓷实，但你躺在我怀中时，你问我在想谁？那时候我没想别的谁，我在想文字。然后你居然吃我文字的醋，至今记忆犹深，其实我们一直在成长，不断地寻找幸福又错过幸福，直到有自己的家庭，每天在心爱的人怀中看月光和星星，然后给你写很美的诗，我有足够的把握比莎士比亚、荷马、歌德、曹学芹和所能出现的某某强。
因为我满脑子都没有诗，我满脑子都是你，于是怎么看世界上所有美丽的诗歌都觉得他不美，怎么听所有优雅的音乐都觉得他不雅，一切艺术和诗歌都是对你的美的拙劣模仿。而以你的美所能激发的艺术情节和激狂足以让我打败所有浪漫派和史诗派诗人了。这不是我在吹牛，这只是稍微描述了一下你美丽的程度，也就是足以使杨贵妃和苏小小这样沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城、帝王从此不早朝等等的全部美女都去自杀的程度吧。当然这只是不加装扮的状态，其实你找个什么普通懂化装的化装师之类的包装一下，其美丽程度远非如此。但我们本着以善良为主的首要前提，也不至于让全世界美女都去整容和自杀的基本原则，更主要的是化妆品本身的含铅性有害健康，以及你用口红我真的不吻你、我怕铅中毒、皮肤过敏等等等，我依旧宣扬你的“清水出芙蓉，天然去雕饰”。
于是继续啃巧克力，听爱薇儿的歌，看原版日文伦理片，日语的字幕，半看半蒙。那些碟整齐地码在抽屉，有时看着他们觉有千万只蚂蚁在啃噬心脏。关于你的林林种种变成一种质的敏感，有一种一朝被蛇咬，十年怕井绳的顾忌，但你不是蛇，日本也不是绳索。只是如此怀疑，离开你之后开始怀疑未来，或许我们从来没有把握未来会怎么美好，除了每天跟你斗嘴看你对着镜子臭美之外，生活好似没有多余的乐趣。研磨、拿毛笔写古文体诗，默吟葬花曲恨你的林妹妹，或者干脆听懒散的气若游丝的灵歌或是在基督教的弥散中融化自己。
突然想到你看到一个美女时会说，强奸她，然后看不爽一个男人就说拉出去阉了做太监。
身边都是别人的故事，平淡到让我厌恶，没有我在你身边，你寂寞么？或许只因我无力，所以总是不能让你听见我想说的话。喉咙嘶哑，但爱究竟是不是那时那地的巧合？难道爱是神的戏弄，我们是绕着石磨打转的驴子，萝卜被挂在鼻子上面，我们被蒙上眼睛追逐爱和幸福，似乎真的只有一寸远但永远够不到，于是等后来，等高中、等大学、等中年、等老年，等着等着驴子死了，我们已经去到来世，天堂和天使是大人骗不听话小孩而编出来的狼外婆故事，我们被骗了然后又去骗别人，不住上当进入更大的假象。我觉得生活就是圈套，
遇到你的时候我终于把天堂抱在怀里了，你却非认可他是假的，究竟是我们太贪婪，还是世界上根本就没有真正的幸福？我们不要讨论这个问题，我是逃避主义，我只想钻回妈妈的肚子里。按照以上例子反推，妈妈的肚子是天堂，成长是去到地狱最底层，只是但丁错了，地狱是在天堂的上面高高挂着，而不是在下面压着，坏但丁啊，害我们做梦这么久。或许有一天你不期待幸福和天堂了，就代表你开始成熟长大坚定勇敢坚强懂事，随便吧，你们继续努力，我继续做梦。
知道么，所有的开始就是所有的终结，所有的终结就是所有的开始，时间本身是相扣着的，没有终没有始。于是在时间的实质中我无法证明我的爱，因为他没有发生过，但是我遇见你时，宇宙的时间重新开始，我必重新为万物署名，而万物在我眼中也必然如此。突然想到一个词，叫做宿名。
你是让我明白宿名是什么的那个人。就是终又无终，始又无始，便是终始。佛会说很好，你会说我不是很懂。你总会说不要思考，特别是在吃饭或者走路的时候，吃饭时思考不容易消化，容易得抑郁症，那么为了平衡酸我是不是多吃食用碱？突然就想到你说自己的事情自己做，我记得这是我们县幼儿园的口号，如果我现在3岁我会很懂这个话，但我现在居然是22岁，所以我就不明白了。究竟什么是自己呢？之于时间我是一段时间，之于国家我是一个功名，之于语言我是一种表达方式，之于哲学我是一种辩解，之于金钱我是消费者和暂时拥有者，之于生命我是毫无意义。后来我明白：我是谁？不是一个哲学问题。当我是谁是一个哲学问题或单单成为一个哲学问题的时候，我永远没有答案，因为答案不正确，或者没必要存在。而能够给我答案的就是你，存在哲学是萨特为了教授职位、学术地位和诺贝尔写的，给我一个永远有价值的答案吧，我是谁是一种存在，我存在是因为我是你的谁谁，实际上谁谁都可以。
中国女孩太自由了，我还是想改国籍去国外，用婚姻和法律来证明，你是法律任何的我的谁谁，然后布置一下洞房，前者是命题后者是论证点，我会写一篇你满意的论文，并且历史最具有意义、实质，是我所能有的最辉煌且独一无二的学科。哲学枯燥乏味，政治玩手段和自家姓名并且严重苛求睡眠指数，煞费体力。我还是喜欢自由地写无主义文字，什么都没有，就只是想帮你做好吃的日本料理。突然发现你也总是这样和我说话，突然冒出哲学、宗教、历史、诗歌，但只是简简单单地漫无边际，这样比较好。
冬季，在无聊冬季又无望的季节中。我们上网问声过年好，然后厌恶礼貌性，直接打游戏杀人。如果现实中可以杀人你会不会把我先奸后杀掉？如果你再在我面前勾搭别人，我会把你先奸后杀掉。想想而已，只是想想也蛮好。
单纯本身意味着单纯时常会沦为攻击对象，而单纯不过是一面镜子，人不过是经验主义中的可笑动物。爷爷辈听到日本人就咬牙切齿，我们提到日本就想到动漫，而其实日本就是日本。我朋友听到农民工就想到贫穷和灾难，我听到农民工就想到“俺红，我爱你”。我妈提到我就开始痛恨，我想到昆德拉说的“人一思考，上帝就发笑”。因为爷爷思考日本之后还是咬牙切齿，我们思考日本之后还是疯狂喜欢动漫。所以我们只需沉默吧，然后我终于开始自己系鞋带（因为爱上你之前文燕散鞋带的样子很好，我喜欢她生气时双脚离地跳20厘米之高，强悍啊！）我终于开始买很多内裤然后每天换（写作很累的时候除外，直接倒到床上，满脑子稿酬，人物，语言，用词，情节，主题升华，市场，封面等等等）那时候我想不到自己，也没觉察我应该穿什么，其实我一直这样。
明白么，我们并不惧怕整个世界的误解或离弃，只是怕被最爱的人误解，或者因为这个星球的光传到那个星球上最短要10万光年，我开始爱你，开始往你的星球发射爱之光时，等10万年刚到你却已经离开。突然之间就明白什么叫做时差。幸福究竟为什么总是有时差，我很慢热，你明白不明白？
当你到来的时候我真的决定开始努力，真的，就不能再等一会儿么？
有何目的？爱究竟有何目的？绝望的爱在雨后的糜腐空气中延拓根茎，抓住黑色的泥土如亡灵汲取坟墓中的养分，撕开白色围墙的缝隙，紧紧拥来，于是藤蔓开始缠绕收缩，直到你窒息而亡。爱又如此绝望，像被揉碎后丢于纸篓之中的珍宝，噙着泪在雨夜跪下翻看那些碎片，试图找出内在联系重新拼凑完全，手指滑过撕裂的轮廓，用尽气力穷尽所能，也无法无缝合内在的破碎。于是不断被那些碎片生生扎痛手，沉默地握着伤口。
我一直以为撕碎的东西用胶布粘好就可以，后来发现你可以再次撕碎并且让他碎得更彻底，但不能以任何方式使纸屑变回纸，那上面文字散落。你们是我珍宝，为什么会丢掉？当遥离开的时候，我问自己，当燕生日的时候我问自己，而后被燕拒绝很多次的时候我觉得自己被搅碎变成再生纸了，而后我依旧可以在上面写诗啊，因为我脸皮比较厚，我根本没关系。但是我20岁生日的那年，遥居然把我12岁送她生日的礼物还给我，然后居然说了一句和你一般狠的话：我后悔认识你！
好吧，其实我后悔认识你们，我后悔认识自己。从此我不可能爱上年纪比我小的。其实我知道作为再生纸碎了之后，植物纤维也碎了，所以我也不知道我是什么，还可以做什么。
绝望的爱，是神的恶意嘲弄。但我爱你，我爱你们并试图穷尽所能，并无法把这份执着转化成埋怨或仇恨。
可为什么时常这般无力？灵魂如夜幕时被拉出去灌了很多酒的醉汉，时常被从路边捡回，却也是喷着酒气说些酒精激发出的醉话，似乎那些激烈和希望都是刺激下的必然，是某种强制。艺术是神圣的，但我们所说的艺术和爱都是心中的概念，当他与现实接轨时就被毫不留情地打上标价，他们只是一项工作、谋生的本领，只是拉着身体做各种机械活动，为一时工资的增加而自鸣得意。那些激烈的爱，也是最易被严重挫伤的少年的爱，他原本那么敏锐那么强烈，而后麻木，直到风中的青鸟再不歌唱。我，就是不习惯长大。让装深沉的人全部去死，我鄙视哲学，立志写安徒生童话。太多定义如被风扬起的灰尘，视野混乱，学会理性后，依旧只是不愿意被左右。
从古罗马、以色列到老子、庄子再到二元论、存在主义哲学，然后是马克思主义、共产主义科学发展观，学完之后世界没能把我变得理性，我只是更加喜欢贝多芬、李白和林妹妹，而不是莫扎特、杜甫、薛姐姐，而且怎么看怎么还是觉得后面一堆人白痴。不好意思，我想再学完相对论、证明出一加一的确等于二我都没办法改变我的观念。于是乎，我还是别气到爱因斯坦大叔吧。你说究竟是哪个白痴跟我说，这个世界永远是理性大于感性的，或许耶酥就不这么想，我看无论他是公元前多少年的那月生的，或者都没有被生出来过，随便啦，反正都不影响我们过圣诞节的心情。
那个，不好意思，终于想起来说理性永远大于感性的好象就是你。不过随便啊，我们下次开始讨论究竟是主观大于客观，还是客观大于主观的问题，这下输了打手心。究竟有没有人把一整个哲学很深奥很严肃的话题搬到床上讨论，除了我们两个以外？其实这样比较好，你说什么来着，荷尔蒙分泌之下思维比较活跃。我还很想跟你讨论宿命是什么，以及宗教本身是政治的载体还是呈现出某种自我实质，就是确切讲是这个时代无聊，还是其实人类一直这么无聊。
或者自然宗教其实不值得研究。
还研究日本民俗吗？我在研究基督教对中世纪思想影响。还研究日本变态文学，包括二战时期对整个日本民族带来的影响？那是1885年左右的事。我们现在都研究后现代主义对小说的影响究竟应该到达怎样的境界了。叙事类真是不好玩，还有史诗，我突然发现我一直认为自己的观念绝对正确，就是把史诗融入整个存在主义，然后用意识流说话，那才有意思。突然之间想到你说古代妓院发达是因为文人寂寞，我周围还是有一帮文人么，还有美女，才女，可我怎么还是寂寞？我们可以不去妓院么？源氏物语无聊，我更喜欢红楼梦，努力阅读日文版的《雪原》然后想说我是瑞士皇家学院的就不给他诺贝尔，因为日语比较好听也只限于看动漫和跟你说话的时候。
舒伯特，《姻缘》，安徒生那在大海中化成泡沫的美人鱼，还有我爱上忧伤了。是不是应该背负自己独自旅行呢？回避是最恶毒的态度，但我时常问自己，倘若我现在有200万人民币买房子了，我能不能够求你回来继续可怜我？可怜我吧，买我的火柴吧，尽管我还是得在大风中死去，但是好心人啊，求你点燃一根火柴吧。
老师说，这是对沙皇统治下黑暗势力的揭露。共产党说，这是那个时代没有这样英明的党政，我们需要马克思主义的经济观，以及平均资本。突然之间就笑了，好象不是沙皇就没有统治和黑暗了，或者资本不是在金钱中运转（而我有的房子和已经开创的公司以及党政上面给吃的酒席然后拉拢的人际关系，以及为了拉拢人际所给予的路费和茶水费还有桑拿费和按摩费等等都不是资本，然后我把房子和人际就是叔叔伯伯给下一代认识又不是资本，然后等等等）世界黑暗，而我往往依旧没有爱你的资本，因为我突然发现原来爱需要光明和资本。其实都一样的。我究竟能不能给你日本和服，还有唐三彩或是干脆买梵高正版的《星月夜》跟你求婚，而不是钱啊？你说，免谈，不能！那么我们等唐三彩和《星月夜》升值再买吧，林妹妹。林妹妹唯一好的地方就是相信宝玉哥哥能考取功名，但是人家没叫他考。你唯一不好的地方，就是其实宝哥哥可以考个状元但是人家不考，你偏偏不相信。还真是讨厌啊！
然后以下的问题难到我了，在我可以成为比尔盖次和或者成为凡高的时候，我究竟立志成为哪一个？这个问题难到我了。算了，我成为海明威吧，或者变成里面的某只鲨鱼。
我宁愿乞讨也要拿诺贝尔文学奖，你却，你却，你却让我失恋了，并且我在反思。我居然在反思？突然觉得我比那个比较像屁眼的月亮还傻，我是说其实我都可以不要村上的金乌鸦奖、中国的鲁迅矛盾文学奖或者什么格兰美诗歌奖，在我看来金乌鸦和纸乌鸦一样，把奖学金和银币还给恺撒，我们只属于上帝，那么把时间还给我就好。
我除了前方就只向往前方，后来我居然开始向往嫁给你，好吧，你说的，女人都是红颜祸水。其实红颜知己也是红颜祸水啊，只是说法不同而已，比如人家杨贵妃的霓裳雨衣曲不就是红颜知己么，而且一整个唐代的画风都因此改变，其实你还是瘦一点比较美，别比黄花，实在不成我站在你旁边就好，保管立即见效，比减肥快的多。
突然想到某某诗人（因为下面诗比我和莎士比亚牛所以你不必记得名字）说的，我想给你我的幽默、全部的男子气概和一个从未有过信仰人的信仰。虽然有点肉麻但是实话，真的，十字军东征是为了金钱还是信仰我们不讨论，我就知道信仰的力量能使一个
偷吃禁果的夏娃从公元前2000年，到史前4000多年，到很久以前，然后巴别塔毁灭、洪水淹没全地、大卫的儿子亚沙龙、耶酥钉十字架、很多次攻打异教徒、耶路撒冷毁灭、十字军东征、犹太教大屠杀、纳粹党、直到公元1997年左右以色列的国旗才在国际上重新飘扬。算一算就是一口苹果，就是一口果子，或许都没有吃第二口居然一直到如今啊。
我们得到以下的结论：希腊那里一个金苹果算不了什么，被苹果砸到的牛顿也不是很牛，但是如果你敢偷吃上帝家的苹果，那么你就完了。于是我们得到以下结论：我们可以夺金羊毛和金苹果，我们可以忍受十年的战役，我们也可以做很多第一第二第三甚至第四运动定律，但是我们千万不要偷吃上帝家的苹果。信仰的力量足以使神不计较那口苹果的代价么？我有一种被惩罚的感觉，就是在遇见你的时候我突然记得有个女人叫夏娃，突然发现其实我愿意接受以上的惩罚，哪怕这样的罪恶全部加在我身上，站在你面前时，站在你这个独一无二的苹果面前，我仍旧忍不住要咬的。
我不想说什么是爱？我还不配说我爱你。我不知道什么是诗？诗歌不是好听的话，也不是诺贝尔和学术地位。我愿意忍受生活的一切苦难，甚至丢失我所认同的一切生活的意义、神性的意义、甚至是历史的意义或者爱因斯坦相对论的意义，但我只想每天对着你这只苹果。这样算不算过分？你，是我的全部信仰。

碧云天下

爱，可以让世间的一切不再成为一切……

枯草2008

碧云天下 发表于 2018-5-30 16:48
爱，可以让世间的一切不再成为一切……

说辞皆无用，只是没有释怀吧