悠悠故乡情4

诗情画意

　　1、

　　娘，我一生亲亲的娘，您教我怎样感谢您，您教我怎样报答您，您教我怎样在您划满伤痕的内心轻轻抹一道暖暖的颜色。

　　多少次听着您的叙述，我的心开始害怕，开始心酸，开始内疚，不知道是不是我良心发现。您说，您剖腹产后因乳房涨痛发烧。那时，正是春节的第一天，爹要照顾我，忽略了您，您疼得死去活来，在床上翻来覆去，不断呻吟。疼了许久，您再也忍受不住，想一头跳进屋里旁边的鱼塘，死了算了。可是，您一想到我，想到我从小没有母爱的痛苦，于是咬着牙死撑着，直到一位住在近处的远房亲戚，刚好来探望您，才把您送进了医院。

　　娘，我一生亲亲的娘，您教我怎样回报您，您教我怎样抚平您的伤痛。那时我还是一个连奶都吃不上一口的婴儿，我怎能替您分担？如果我不出生，您不是就不用受乳房涨痛之苦了吗？不是就不用受发烧头疼之苦了吗？不是就不用受全身疼痛之苦了吗？

　　难以想象，一位平凡母亲，不仅以剖腹之痛，也就是要以十级之痛，生下她的孩子，还要因十级之痛的后遗症，为了他的孩子以后不缺乏母爱，忍受比十级之痛还要痛上万倍亿倍的痛苦，这是每一位母亲都能做到的吗？娘足足在床上呻吟了三个月，而我因为没奶吃足足哭了三个月，好像是娘欠了我似的，好像我也是个可怜的小人儿，其实，我是不吃奶的，只爱吃糊糊，因此也没受什么罪。

　　娘，我一生亲亲的娘，您叫我怎样才能让您幸福一些？那一张照片，在我手上抚摸过无数次，我看了一次又一次，心疼一次又一次。那时您才三十五岁，可看上去却像六十岁的老婆婆：原本油亮的头发变得枯黄易碎，每天起床，梳过头的梳子全是枯黄的头发。床上，地上，洗手间，掉的大多是您易碎的发。蜡黄的脸，强颜欢笑，忧伤而充满疲惫的双眼，我才疏学浅，不知道怎样来形容我那可怜的亲亲的娘，许多人以为，那时三十五岁的娘是我的姥姥。

　　娘，我知道您心里比黄连还苦，好苦，好苦，好苦，好苦......

　　爹从来都不帮您，是您一个人含辛茹苦把我养大。我从小到大听到的都是他对您无理的怒吼，都是对您无端的指责。这样让我担惊受怕的日子过了十几年，而每次收拾残局的都是我。

　　我上初三的时候，爹因为与人打赌，自己从事业单位下海到私企是决对能生存的。果然，两年后爹下岗。娘单位最后一次福利分房，因爹的极力反对，弄得娘您晕头晕脑、伤心欲绝。那天晚我被吵架声吵醒。娘您因力劝爹同意她换福利房，被爹一脚踢到床下。当娘跑到大厅，被爹用脚猛踢，我立即上前阻止，大声对爹哭道：“不许你打我娘！”。从此，我便有了睡眠障碍，也因此烙下精神病根。不久我因学业压力、人际关系的困扰和价值观的扭曲得了精神病，住进了精神病院。

　　娘，我一生亲亲的娘，您顶着一切压力，您依然强打精神卖力工作，您带着一颗无比绝望的心和一个无比孱弱憔悴的身体，在每一个炎炎烈日下，在每一个凄凄风雨中，从学校走回家，再从家里走到医院，为我带来可口的食物。

　　娘，您还要受多少苦？早期因做实验笨中毒，常年白血球低于2000，抵抗力非常弱，做什么都比别人累许多，发烧都比别人痛苦许多；中年因外公中风瘫痪，您心绪低落，焦躁不安，得了严重甲亢，一下子瘦了四十斤，上楼梯，走路都异常困难，煮饭，搞卫生也还是您一个人带着重病来做；您前半生子宫有个肿瘤，每次月事都十分痛苦，后来中年子宫卵巢内膜移位，不得不切除。

　　娘，您这一生被切了三刀。剖腹产一刀，乳房一刀，子宫卵巢一刀。一切，皆因我而起。而我有报答过您什么吗？

　　娘，您这一生因我的病而种了了多大的心病！因我的病而付出了多少常人难以达到的努力！因我的病而承受了多少常人难以忍受的悲痛与绝望！

　　娘，我得这病一晃就十六年了，最近这五年我的病情又得不到控制。娘，我没病以前只会像爹一样骂您，而从来不打您，可是为什么这五年您每有一次不合我意，我就重重打您几次......

　　娘啊，我就是那么不懂事，就那么爱生气，就是那么不孝顺，为什么每一次您下班回来迟了一些，我就会拿这个大做文章，指着您的鼻子在您前面吼呢，甚至对您大打出手？娘啊，您身上的伤，竟然是您最爱的女儿给您的......

　　娘啊，对不起，这一次真的对不起，爹已经不理我们了，难道我还要让这个家雪上加霜吗？难道我还要把本应对您的爱一次又一次生生夺走吗？难道我不应该把本应该属于爹对您的爱补回在您身上吗？

　　娘，莫哭；爹，您回来，让我们彼此照顾、彼此相依、彼此相爱。娘，莫哭，有我在，我会照顾您，我会为您抹去眼泪，为您煮饭，为您风湿的手按摩、涂药膏。您的手骨折了，我会带您看病，即使一看就要花上六七个小时，可是这次我没有发脾气，不有怨言，我心安理得了。

　　娘，对不住，请再相信我一次，因为我知道，因为我深深地明白，您为我付出有多深！

　　2、拿什么拯救你，我的孩子

　　孩子，自从你得了精神病，整个人都变了，对我你又打又骂，我从你的母亲变成了你的敌人。你狠狠地骂我，让我痛彻心扉；你一拳又一拳打我，让我痛不欲生，眼泪涟涟......

　　孩子，我不明白，你问什么会变成这样？整整十八年了，为甚么你的病一点起色都没有，反而比以前严重了许多。每天我都耐心地陪伴在你身边，照顾你的饮食起居，陪你到医院看病拿药，陪你散步听你倾诉，分享你的喜怒哀乐......

　　我一直都没将自己的苦告别人，对外人我总是笑脸相迎，对你我也一直和颜悦色，露出最关切的微笑。在你正常的时候，你用无比深情的眼睛看着我，对我甜甜地微笑。有时你还搂着我的脖子，亲吻我的脸蛋。

　　在你状态极佳的时候，你会为我做饺子，煮白切鸡，哪怕是一碗简单的面条，对我来说，就是你对我热腾腾的爱，就是你对我的拳拳孝心。

　　十八年，有时我真的很欣慰。你有严重的精神病，可是你用坚强的意志对抗病魔；你有追求，带着病读完了大专；你要求进步，参加工作两年，每天起早贪黑，只为充实自己，我家里补贴家用。每逢节日，单位发的苹果、拿铁咖啡、月饼、百佳卡你都不舍得吃，不舍得用，全部都给了我。一想起这样简单充实又幸福的日子，我的心总泛过一丝甜甜的涟漪......

　　十八年，更多的时候我都是在痛苦、悲伤、绝望的情绪中度过的。2013年你的病情有发作了，只好把你送进精神病院。2014、2015、2016年，你的病情波动很大，时好是坏，抑郁、狂躁、焦虑反复发作，大大小小总共住了八次医院。你痛苦，而我心力交瘁，一天安稳觉也没睡过。

　　十八年，我以为用尽全力去爱你、救你，你的病就会好，想不到老天竟是这样捉弄一个老人，用尽了所有努力，换来的是你的咒骂与毒打，我的心，彻底绝望了，我也不知道多少次，我跪在你的脚下，请求你不要再折磨我这个可怜的老人了；多少次我在你面前痛哭流涕，看到的却是你轻蔑的讥笑。

　　十八年，我很无力。孩子，你总是对我说：“妈妈，我好想死，我死了，您就不用这么痛苦了......”而我也总对你说：“妈妈好想静静地睡着，然后平静地死去，再也不要醒来”。

　　我知道，你和我都承受了生命不能承受之重。这样相互诋毁折磨的日子，不是正常人所能想象的。

　　女儿，对于你“想死”的要求，我不能答应，无论怎么样，你是我的女儿，我是你的监护人，我必须时时刻刻护你周全，保你平安！

　　女儿，是妈妈对不起你，让你出生在这样一个不正常的家庭；我年轻时没有尽到做母亲的责任，让你饱受世人欺负与孤立！

　　女儿，妈妈求求你，快乐地活着吧，无忧无虑地活着！

　　拿什么来拯救你，我的孩子！

　　3、

　　母亲的手很巧。穿针引线，纺纱织布，样样精通。而我印象最深的就是母亲用缝纫机为我衣服的模样。

　　我小时候，母亲总是坐在缝纫机前不知疲倦地踩着脚踏，而我，总是出神地看着她的背影，听着缝纫机的“吱呀”声。

　　她的发是那样柔顺黑亮，随着身体的轻微晃动而有节奏地起伏；她背部的曲线是那样玲珑而凹凸有致，一条长长的辫子，随着她的美妙的歌声，轻轻地朝上下左右摇摆。

　　那时候，她在我心中是仙女般式的年轻女子，贤良淑德，温柔美丽，待人和善亲切。不时地，她回头朝我盈盈笑语，那笑容，让我融化，让我倍感甜蜜；那声音，甜美而高亮，即是哄我入睡的摇篮曲，又是平复我烦躁心情的“灵丹妙药”。

　　那时候，我在她的潜移默化下，仿佛打通了天灵盖和任督二脉，还未待她细细讲解，手把手教，就已经会挑选颜色、打线、裁剪， 不过个把小时，一个小巧而精致的橙红色金线小枕头便在我手下大功告成。

　　那时候，母亲的背影、音容笑貌，都深深地画在我心里，一笔一画，都轻柔甜蜜。

　　于我，她是一支夏日里亭亭玉立的荷。

　　小时候，我从未看见母亲流泪，无论我的饮食起居还是待人接物，家里的每一个角落，身体心灵的方方面面，都洋溢着母亲爽朗的笑声以及我对它们的深刻回忆。

　　长大了，看了我刚出生时母亲得了严重乳腺炎的照片，我的心第一次揪着痛起来。那时，母亲头发枯黄，骨瘦如柴，面容里藏着很深的痛苦，在她的笑容里，一个仿佛经历过苦大仇深、沧海桑田的六十多岁老太的形象“栩栩如生”地被定格在旧相片的悲欢岁月里。

　　我长大了， 她却变得不再美丽动人，剩下被烟火熏得视力模糊、息肉横生的双眼，被生活压弯的腰板，被愁苦拧紧的眉头，被风霜染白的头发，被悲伤折磨得不成人形的千疮百孔的心灵。

　　我长大了，她老了；我长得粗壮，她变得瘦小； 我好不容易向她投入深情的一瞥，她却在黑暗的角落里默默流泪。

　　我一天天成熟，她一天天枯萎； 我一年年带着愁苦的心奔向没有方向的未来，她一年年为我的心病而泪流满面、嚎啕痛哭。

　　如今，我站在中年的端口，遥遥地看着我那年迈的老母亲，感觉是那样熟悉而陌生，那样可怜又可悲。她仍然为我缝制衣服，只是动作不再利索； 她仍不时回头深情看着我，只是眼里有一种我读不懂的沧桑；她仍不时朝我微笑，只是眼里盈满泪光与忧郁。

　　如今，她的白发一根根掉落，她的皱纹爬满额头，她依然眉头紧锁，她的眼深深地凹陷，充满着迷茫，一眼便可看穿她脆弱不堪的心灵，看不穿的是她积累了悲愁万年的心湖。

　　如今，她的背，佝偻着，像一座小小的山峰，杵在那里，随着身体笨重地移动着。她的笑声，由清澈、甜美、爽朗变得残败不堪，我才明白，她的笑容，如冬日里的落日下的残荷，再也回不到从前的美丽与芬芳。

　　如今，她除了残破的躯体，剩下的就是眼里的慈祥与希望。而我，似乎明白了，我是她所有的希望，而我， 正以迎接的姿势，努力成为一支夏日里坚挺的荷。