患这种症状有段时间了,只是不知道这个定论,或者说主观上不愿意靠近这个答案,怕心理上受不了!不上网之前的我,准确的说是不写日记之前,傻傻的活着,追着电视连续剧,一节不拉的往下看,一起唱歌,一起跳舞,一起哭泣,看了实在累了,才睡觉休息。上网之后,到处搭讪,胡吹海侃,持续了段时间。随着阅读增多、随着论坛交流的直面,越来越找不到自己的定位,心头竟沉重起来。
焦虑症就是一种心理疾病,是精神上的一种不成熟的标志。对于事物的敏感度太高。在脑海里人为的制造海啸。整天把自己压抑在一个框框之内。就比如我来说,看书的时候,想着玩游戏,想着是否有哪个美女看我的文章了,喜欢看我的吗?我心仪的那个今天也来了吗?今天我写什么呢?能不能写好?今天打牌手气这么好,能不能去买点彩票,如果真中了,我就是百万富翁甚至千万富翁,我该怎么安排?如果买不中呢,是不是很后悔?看书的时候,我又在想,这个,我看了能学到什么,有什么具体的意义?最需要的是看那本书。到论坛看到侨情的东西该不该说话,说了话之后,会不会扣上帽子。明天天气会好吗?我老了的时候,会在哪座城市里生活,难道我一直就这样度过吗?今天看到的网友真厉害,事业搞得好,生活挺浪漫,是不是编的,实诚人在现实中不多,网络上难道就全是真的。
从上面一堆问题里走出来的时候,我已经精疲力竭了,但这样的题目,就像现在的孩子的复习,不断的翻来覆去的做。我毕竟是凡人啊,做多了,傻了。
既然知道自己的病根,我就寻思自救,适当的放松,天天玩游戏,还回到以前看电视的激情中去,可是脑子还是被分成两部分,一部分在看电视,讨厌着广告,一部分还是惦记着网上的“宝贝”们,她们在干什么?有没有人还记着我,还是和她们说拜拜吧。认真的回到现实生活中,好好爱老婆,多关心孩子的学习。又想,就放在那也挺好的啊,静静的放在心的角落里,干干净净的,把自己思想里的优秀品格都好好的寄放在那里。把上天赐给我的思维,诸多的情感,埋葬在那。简单的生活,满怀热情的工作,享受道德范围之内能享受的。做一个纯粹的动物。
可我发觉,这几天并没有回到原来的生活,打牌了,看电视了,还是断不了对网的思念,对看书的向往,总是手不由己的点开论坛,对这样的自己宽厚的笑了笑,默默的摇了头。
焦虑什么呢?焦虑若干年后的自己的生活,焦虑没有别人混得好,自己的面子挂不住,焦虑白喊了的口号,焦虑自己所做的一切的对与错,焦虑有没有更好的生活方式,焦虑明天该做什么?
在打焦虑二字的时候,后面往往出现的是叫驴。
其实人是最难以满足的,在不断的焦虑中,慢慢追求,稳步向前,能上而不能下,奔着越来越好前进。
本来以为休息几天,就可以轻松的生活。可还是觉得生活的体味是烦躁痛苦,稍不留神,内心里的东西就会冒出来,想找美女聊天!想去玩玩游戏,想独领风骚翱翔论坛,记得前些天,用笔写东西,拿到笔就是汉语拼音,都变成打字的习惯了,抓笔的姿势特硬,咬牙切齿的写了几个字,浑身出了一身汗不说,看字横看竖看总是别扭,这是我的潇洒的字迹吗?货真价实的伪造笔迹者。模仿得很吃力,也不娴熟。
还是决定了,低调平稳的生活。实在愿意焦虑,就让大脑去焦虑吧,我也没有办法。对别人还可以道貌岸然的建议一番,说些不痛不痒无关紧要的话,对自己却总是没疗效。
写出来,也是一种解脱。
在这个小文里,看到你的的影子了吗?如果看到,告诉你,那就是轻度焦虑症。
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