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山居短札(待续)

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发表于 2016-10-5 20:25:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
  《玫瑰在哪里?》



        我越来越感觉到自已缺乏爱的能力,这到完全不是年龄的缘故。按道理,一个人刚到中年,他的爱应该更理智更智性更健康,也更从容不迫才对。但生活所能给予的空间是那样逼仄,首先是牵绊太多,我一动全身都感觉到疼痛的牵绊在压迫着我;这些看不见的绳索般消耗着我的力和反抗。一个反抗就是一道结实的绳索,无数个反抗就是无数道绳索的捆绑,迫使你动弹不得。其实我们都生活在阴影下,那阴影下,有太阳的光,在水流的深处和表面嘲笑着我们。我注定是个失败者,因为太多的道义和责任,我们因袭的传统和文化;它们都是深藏在长袍下看不见的手;是钢丝、螺钉、木棍和刀子。比起年轻人的爱就是爱,他们只为爱而活,爱就是燃烧,他和她就是光源的中心,爱本身就是动力。其它的一切,他们可以无视,年轻人的爱之所以让我们感到炽热而炫目,伟大而真实;就是来自于他们的单纯,单纯就是一种力量,无知就会狂热,盲从才会大胆,才会不计后果。只有他(她)们的爱才能称得上玫瑰。我为我活得衰老而羞耻,不是年龄,是人都会有老去的一天;就像树老会生虫一样,那是无法抗拒的自然。我羞耻,是因为我身上有着太多的杂质,太多的铁锈,太多的污浊和泥沙,太多的罪恶和忏悔。我愿我涅槃成一个新人,像一个婴儿,我要从头来过,那怕是那么无知,遭路人指责和耻笑;我也要来一场轰轰烈烈的爱情,我活过我爱着我不后悔。我活过我没有好好地去爱,人生就如同监狱;我只不过是生活的囚徒和走过长街孑然一身的乞丐。自由在哪里,玫瑰又在哪里?
                                                           2016.7。21.



                                          《我就是他们中的一个》


        有时我觉得自已是个不谐之音,我总是踩错点,比别人慢半拍,相比于大街上走动的人群,我觉得我是个失败者,我不知道我为什么有这种感觉。那些人不见得比我有钱,不见得比我的工作轻松体面;但我总觉得他们生活得比我快乐。他们中有些是我认识的,就我对他们的了解,他们家庭的困难比我要多得多.我觉得他们能够在生活的夹缝中,寻找到快;有时,那怕是一些微不足道的事情,也让他们孩子似的手舞足蹈地快乐半天。比如一句玩笑,一家人付出的辛苦努力,最终得到的和他们所付出的一点都不成正比的微薄收获:却能让他们感到了阴云间希望之光的闪现。他们是值得尊敬的,因为他们真实地活着,在生活中容易满足。他们感觉不到人们的怜悯和睥睨,他们活在自已的目标和自我内心的深处;他们的标尺从来就不是我们所津津乐道的。我羡慕大街上所有的人,比如一个卖猪肉的,一个垂涎四溅在斤斤计较的菜贩,一个卖汽车零配件的老板,一个饭店的厨子、、、一个出租车司机此刻正奔跑在大雨中,这是一天中他生意最好的时候,好像他从早到晚就为了等待这一场大雨,这场大雨给他带来好运;他从那些大雨中奔跑过来的顾客手中,接过一张张钞票,那是他娇妻酥胸上挂着的明晃晃的白金,孩子手上在同学中炫耀的苹果手机、、、、、这一次次改变都让他们快乐而幸福地吹着得意的口哨。他们都是一群普通人,生活在最底层。我羡慕他们,就像羡慕大街上匆匆走过的所有人,我至所以和他们不同,是因为我没有更好地融入到他们中去,我企图更多地生活在一种虚幻的假设中;生活就是一种简单,如果你想多了,需求多了,你就会不现实,会被它们所累;这样反而让我们更多的无所适从,容易迷失本质。到不如生活得简单一些,回归生活的主流,而不是从中孤立自已,从中分化出去,成为另类。
                                                              2016.7.22.
发表于 2016-10-6 09:28:42 | 显示全部楼层
在生活的夹缝中,寻找到快乐。
活过,好好地去爱。
 楼主| 发表于 2016-10-6 15:40:35 | 显示全部楼层
谢谢碧云天下!
发表于 2016-10-6 20:48:10 | 显示全部楼层
放空自己,快乐前行。更多的思考留给可以触摸可以改变的现实
 楼主| 发表于 2016-10-9 16:25:26 | 显示全部楼层
问好慧妮
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